Desde el fondo de mis entrañas...

Sí! creo que hoy mas que nunca este post es ¨desde el fondo me mis entrañas", tuve dos días complicados, aislada, en silencio, alejada de todo y de todos y hoy ya casi dos días después pude al menos canalizar un poco esto que me pasa....esto que siento llamado "Dolor"

Sí! dolor, dolor en el fondo de mis entrañas, ya ni siquiera en mi corazón,dolor ante esta pesadilla llamada infertilidad, dolor ante cada nuevo tratamiento, ante cada nueva ilusión que termina por desvaneserce ante un profundo y cruel " Negativo"...

Ante un nueva inseminación pronta a comenzar, es invitable no acordarme de las dos anteriores, es casi imposible ver los ojos ilusionados "del amor de mi vida" ante la esperanza de quizá la llegada de una nueva vida, recuerdo en cada inseminación, como él mas de una vez ha acariciado mi panza y decirme suevemente ¿Habrá bebé? y así los dos soñabamos y aún recuerdo casi intacto mi primer inseminación negativa, cuando llame para ver cuanto me había dado mi beta cuantitativa. 1...si dió 1 y ahí mi corazón se desplomó en los brazos de él, pidiendo una y mil veces perdón por no haber funcionado como mujer, perdón por una vez mas tener que decirle que mi vientre seguía vacío...

Y así fuimos sorteando todo, él mi gran pilar, al igual que mi madre, pero yo...yo muero por ser mamá, mil veces imaginé las mil opciones de como sorprender a mi marido si era positivo...¿que hago? cajita con escarpines?-no! mejor globos en la puerta y un enorme cartel que diga "Felicitaciones, vas a ser papá" que emocionante no?..pero aún no pude sorprenderlo...

Creo que este post es para él..."para el gran amor de mi vida", para esa persona con la que sueño formar una familia, por él hago lo que sea, es que creo que el a veces se olvida lo importante que es para mi, muero por darle un hijo, y que tenga su naricita y sus pestañas rubias, sueño con que lo haga dormir, con verlos abrazados y sentir, y decir ¡Esto es todo lo que necesito!

Dicen que "el amor para siempre dura lo que dure el amor" y yo creo que este amor es eterno, es por esto mi dolor, es por esto que muchas veces quedo muda y no se como afrontar cada nuevo tratamiento.

Sé que en Septiembre puede que en mi vientre se forme una hermosa lentejita que será con ayuda de la ciencia y con el amor inmenso que nos tenemos con vos, intentaré pensar en positivo, intentaré volver a soñar y a creer que todo puede suceder y que quizas ésta sea la tercera y definitiva inseminación, y sé también que si no llegara a funcionar.nuevamente me tomaras en tus brazos y no me dejaras caer...y una vez mas nos levantaremos y seguiremos luchando por nuestro bebé, ¡Nuestro bebé! que linda frase no?

Los milagros existen, yo aún sigo esperando ese milagro en mi vientre...quizás en septiembre al fín pueda darte la noticia que vas a ser papá..

Te amo

Esperar...

Que palabra fuerte para los que padecemos infertilidad....esperar, siempre esperar...
En mi última inseminación, en Mayo, decidí parar y estudiarme mas para encontrar un nuevo diagnóstico..y acá estoy aún con estudios y me queda para dos meses más, pensaba arrancar mi próxima IA en Septiembre, pero la postergamos para Octubre...para tener todos los resultados en mano...
Esperar, que podrida estoy de esperar, esperar a cada mes que NO llegue la maldita colorada, esperar, que las hormonas se regulen, esperar que los resultados no demoren tanto...esperar...siempre esperar y postergar mis sueños.
Hoy estoy cansada, pero, se que es pasajero, dé que este camino que me toco recorrer algún día, añgún mes, algún año se hará realidad y al fin voy a poder tener en mis brazos a mi hijo tan soñado...
Pero como duele esperar! como duele la infertilidad!
Pero mientras tanto...seguimos esperando...esperando a que suceda el milagro....
esperando a que al fín los planetas se alinien a nuestro favor....
seguimos esperando esa noticia que algún día nos cambiará la sonrisa, cuando al fin un test de embarazo me de positivo, pero mientras tanto, sigo esperando....
esperando.....siempre esperandote
¡No tardes bebe! ¡Te deseo con toda mi alma!

Pero no todo es negro!

Claro, en este camino encontrás el dolor en carne propia, pero también mucha gente que transita el mismo camino que el tuyo....y esa gente, a las cuales al principio no coneces sus rostros, sólo comenzas a entrablar conversación a traves de chat, foros, twitter y cuanta red social te lo permita....empiezan a ser piezas fundamentales en tu ruta...
En Enero de este año, conocí en un foro a MLau y Esperanza, yo no entendía mucho como era el tema foros, y me ayduaron y comenzamos a crear lazos, luego Lau se alejo un poquito para despejar su cabecita y por esas cosas de la vida con Esperanza nos fuimos encontrando en distintas redes sociales, 7 meses...si! se que me diran que es muy poco, pero para mi es toda una vida, 7 meses que hemos compartido juntas, nuestras dudas, emociones, dolores ( Cuántos dolores!) y acá seguimos las dos luchando y luchando..
después me cruce con "despistadisima" de otro forito, que mujer cálida, atenta, siempre tiene una palabra de apoyo aunque ella misma este hecha mierda!
Y luego llegó el twitter y conocí al resto, las #infertilpandy un grupo de mujeres que sólo desean ser mamás, que son unas leonas, valientes y compañeras y entre ellas conocí a carito, May, Natita (así le digo yo jaja)y esperanza ( por supuesto)...que lindo...ya no estoy sola...ya no....
A Noe (@semepasaelarroz) fuiste y seras mi ideal de valentia y coraje, la vida te premió por tanto dolor, y pronto Berta también lo vas a lograr, Ojalá "TODAS LO LOGREMOS, NOS LO MERECEMOS POR GUERRERAS"
Gracia por estar ahí, cuando las necesito, sin importar hora, pais ni día, gracias por no dejarme bajar los brazos! gracias...

¡Cómo doles infertilidad!

Así es ...acá me ven abriendo un blog para intentar descargar tanto dolor en mi corazón...
Nunca imaginé que en mi vida la infertilidad caminaría de mi mano, pero sucedió, sin entender cómo una como mujer no puede reproducirse y traer una nueva vida a este mundo...pero por lo visto en mi destino no estaba marcado ser madre tan facilmente.
Y comenzas a transitar centros de fertilidad, estudios por doquier para buscar "esa" causa que impide embarazarte, y pasan los meses, pasan los intentos, y al avanzar crees que siempre en la siguiente etapa lo logras, en mi caso no fue así...luego de una relación programada decidimos pasar directamente a inseminación artificial (IA) esto fue en Marzo de este 2013, ¡Con cuanta ilusión comencé el proceso! ¡No podía fallar!, ¡Todo estaba destinado a que al fin sucedería el milagro!¡Y pensamos a idealizar, a soñar!...y todo se derrumbó con un terrible "Negativo"....el mundo se me vino encima y ahí comprendí que esto recién comenzaba para mí...

Mes de descanso, y en Mayo fuimos por nuestro segundo intento de inseminación, ya más con los pies sobre la tierra, pero siempre ilusionados....día de la inseminación, dos folículos hermosos, endometrio espectacular, muestra de marido muy bien, y comenzó el acto sublime en que el médico te ayuda a ser mamá, reposo, y volver a creer que al fín se daría, pero no....nuevamente "Negativo", ¡Cuanto dolor por Dios! si bien me había hecho un test de orina días antes, aún guardaba la esperanza de ese "Falso negativo", pero no, otra ves a llorar, agarrar mi vientre y preguntarle al universo que hice de malo para no merecer ser mamá....

En estos momentos estoy con estudios para ver si nos encuentran algo, ya parecimos conejitos de indias, ya no se que mas hacer para poder ser mamá....

¡Cómo doles infertilidad!¡No sabés cuanto!
Mi vida ya no es la misma, por supuesto, me he vuelto una loca de la investigación, leo, busco, consulto, peleo con médicos, comparo historias, cuento días fértles, poses, todo...esa es mi vida hoy...y creo que por un largo tiempo más

Por momentos siento que nunca lo voy a lograr, y de ser así, tendría que pensar en un "Plan B" y después me cacheteo y me digo:¡No aflojes Mariana! ¡Seguí luchando! y aca sigo......contando los días, los años, las horas, los segundos para al fín llegar hasta vos hij@ de mi alma!