domingo, 25 de agosto de 2013

Desde el fondo de mis entrañas...

Sí! creo que hoy mas que nunca este post es ¨desde el fondo me mis entrañas", tuve dos días complicados, aislada, en silencio, alejada de todo y de todos y hoy ya casi dos días después pude al menos canalizar un poco esto que me pasa....esto que siento llamado "Dolor"

Sí! dolor, dolor en el fondo de mis entrañas, ya ni siquiera en mi corazón,dolor ante esta pesadilla llamada infertilidad, dolor ante cada nuevo tratamiento, ante cada nueva ilusión que termina por desvaneserce ante un profundo y cruel " Negativo"...

Ante un nueva inseminación pronta a comenzar, es invitable no acordarme de las dos anteriores, es casi imposible ver los ojos ilusionados "del amor de mi vida" ante la esperanza de quizá la llegada de una nueva vida, recuerdo en cada inseminación, como él mas de una vez ha acariciado mi panza y decirme suevemente ¿Habrá bebé? y así los dos soñabamos y aún recuerdo casi intacto mi primer inseminación negativa, cuando llame para ver cuanto me había dado mi beta cuantitativa. 1...si dió 1 y ahí mi corazón se desplomó en los brazos de él, pidiendo una y mil veces perdón por no haber funcionado como mujer, perdón por una vez mas tener que decirle que mi vientre seguía vacío...

Y así fuimos sorteando todo, él mi gran pilar, al igual que mi madre, pero yo...yo muero por ser mamá, mil veces imaginé las mil opciones de como sorprender a mi marido si era positivo...¿que hago? cajita con escarpines?-no! mejor globos en la puerta y un enorme cartel que diga "Felicitaciones, vas a ser papá" que emocionante no?..pero aún no pude sorprenderlo...

Creo que este post es para él..."para el gran amor de mi vida", para esa persona con la que sueño formar una familia, por él hago lo que sea, es que creo que el a veces se olvida lo importante que es para mi, muero por darle un hijo, y que tenga su naricita y sus pestañas rubias, sueño con que lo haga dormir, con verlos abrazados y sentir, y decir ¡Esto es todo lo que necesito!

Dicen que "el amor para siempre dura lo que dure el amor" y yo creo que este amor es eterno, es por esto mi dolor, es por esto que muchas veces quedo muda y no se como afrontar cada nuevo tratamiento.

Sé que en Septiembre puede que en mi vientre se forme una hermosa lentejita que será con ayuda de la ciencia y con el amor inmenso que nos tenemos con vos, intentaré pensar en positivo, intentaré volver a soñar y a creer que todo puede suceder y que quizas ésta sea la tercera y definitiva inseminación, y sé también que si no llegara a funcionar.nuevamente me tomaras en tus brazos y no me dejaras caer...y una vez mas nos levantaremos y seguiremos luchando por nuestro bebé, ¡Nuestro bebé! que linda frase no?

Los milagros existen, yo aún sigo esperando ese milagro en mi vientre...quizás en septiembre al fín pueda darte la noticia que vas a ser papá..

Te amo


3 comentarios:

  1. Hermosa, me hiciste llorar... Nos hiciste llorar a todas y a todos... Qué decirte si estamos todas igual, rotas, con el corazoncito que ya no aguanta más esperas ni más negativos. Sólo puedo decirte lo que creo que me dirías a mí: hay un positivo en tu vida, hay un bebé esperándolos en el futuro, y ojalá sea en la próxima IA...

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  2. Marian hermosa, a veces esta infertilidad nos pega por todos lados, y este dolor de no poder darle una famila a esa personita que tanto amas hace que todo te duele, porque duele TODO... pero arriba, a seguir caminando, porque nada esta perdido... yo todavía tengo esperanzas de tu positivo natural sino te hicies la IA en septiembre, con eso te digo todo... acordate algo importante: te estudiaste hasta el último centímetro y acomodaste tu peso y tus hormonas... te deseo lo mejor amiga, ojalá que llegue... por lo pronto acá tenes a tu TEAM haciéndote el aguante.

    TE QUIERO!!!

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  3. ánimo, mucho ánimo. Claro q si, la gran noticia puede venir en Septiembre, ojala que sí. Te mando mucha fuerza y te deseo mucha suerte.
    Besos!!

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